Состояние «батарейка села», апатия, ничего не хочу, могу не вставать с кровати, нет сил помыться и поесть, я не делаю ничего, что мне нравится; эмоциональная и физическая усталость, начинаешь уставать от усталости, постоянное желание уйти в спячку. Темы с учебой и работой назойливые, постоянно думаешь, огромный поток мыслей; утром я не понимаю, спала или нет. Тяжело, мозг не отдыхает, хочется не крутить негативные мысли. Все хочется довести до идеала, круглосуточно в каком-то напряжении. Работаю на износ, со всем соглашаюсь, нет сил на своё мнение, будущее мрачное, я неудачница. Страшно, что не контролирую своё состояние, не могу влиять на него. Нет красок. Не хочется ни с кем контактировать. Мне на себя становится безразлично, вообще ничего не хочется. Усталость не уходит, не могу радоваться мелочам, усталость сильная. Много думаю о прошлых ситуациях, слишком много мыслей о ненужных людях, о негативных поступках, плохо сплю, мигрени. Разочарование в людях. Ничего не изменить, будет только хуже. Я очень устала и раздражена. Очень легко разозлить и обидеть. Эмоции возникают сильные, которые истощают. Я проживаю эту жизнь так жалко и ничего не могу с этим сделать! Всё мне не нравится, практически всё! Вся жизнь — надежда, всегда в режиме ожидания. Жизнь ко мне несправедлива, жизнь показала: нет, ты этого не получишь, сколько бы ни хотела, сколько бы ни старалась! Как будто всё зря; разочарование, беспомощность, бунт, злость на ситуацию, чувство пустоты и бессилия, подавленность, хочется плакать от того, что ничего не можешь поменять. Внутри вакуум, пустая, бессмысленная жизнь, нет цели, ценности происходящего. Отсутствие интереса к чему-либо, хочу почувствовать, что мне есть куда идти. Нахожусь в фантазиях, в мыслях, где я рассказываю мечтательные истории о том, что они уже совершились; пытаюсь получить эмоции от покупок или тусовок, я постоянно недовольна, не хватает впечатлений, скучно, я не знаю, чего я хочу.

Переживая как я выгляжу, не знаю, как правильно реагировать; нужно, чтобы кто-то сказал: «Да, ты права». Не понимаю, что мне делать, нет алгоритма, как реагировать. Чувствую, что то, что внутри, не совпадает с проявлением снаружи: мне хочется потанцевать, но я стесняюсь. Мандраж, скованность, стеснительность, зажатость, неловкость, одобрение важно. Обесцениваю свои желания, так как они часто ощущаются неправильными. Тяжело подарок выбрать. Необходимость получения ободрения на работе, ощущение себя ребёнком по сравнению с коллегами, как будто они лучше знают. Размышления о том, как правильно, какое впечатление я произвожу. В отношениях считаю партнёра более здоровым; свои чувства (ревность, грусть и т. д.) воспринимаю как неправильные, часто нет понимания, правильно ли я поступаю или со мной что-то не так. Не могу выставлять границы, не уверена, что мои чувства правильные. Ступор от агрессии, чувство потерянности, боюсь быть неправой, не могу себя отстаивать, не чувствую, что я права! Резкость в реакциях или очень долго молчу, терплю, чтобы не обижать, если скажу, возникает неприятное чувство. Делаю вид, что всё равно, когда вижу симпатию от кого-то. Веду себя закрыто, не могу вести себя искренне, показать симпатию. Не доверяю себе, своему вниманию, памяти; на экзамене не справляюсь с эмоциями, собеседование проваливаю, на выступлениях тяжело говорить. Не знаю, кто я, мне хочется, чтобы мне сказали: «Ты будешь делать это». Родственники говорят, нужно найти нормальную работу, стабильность в заработке, чтобы иметь право быть тем, кем хочу, тогда меня можно воспринимать всерьёз, нужно идти «правильной дорогой».

Чувствую себя плохим, виноватым. Я каждый день вспоминаю моменты из прошлого; получается, будто я виновата во всём, пожирает чувство вины. Виню себя, что не ушла, за ошибки, за то, что не получилось. Очень плохо от того, что совершил ошибку. Я должен сделать всё правильно, иначе я виноват: что не распланировал, забыл, что подвёл. Постоянное давление, я от себя требую, хочется многое успеть, хочу выжать из этого тела максимум. Если не достигаю целей, неудовлетворенность витает в воздухе, чувство вины перед собой, что не справляюсь с задачей или живу с чувством «не гожусь ни на что». Я провалила свою жизнь, виновата перед собой и другими, я не оправдываю своих ожиданий, я не совершенна. Боль, разочарование: у тебя были шансы, и ты вела себя неправильно. Глобальное внутреннее чувство вины за всё: перед друзьями за то, что пропала; за то, что занимаю не своё место; за то, что всем тяжело, а мне нет; за то, что все вокруг развиваются, а я нет. Лежишь и винишь себя, что коврик третий год вяжешь, что книга не дочитана, жаль потраченных усилий и времени. Чувство вины, что любишь читать, но за последний год прочитала всего две книги. Я живу бесполезной жизнью, я ничего не достигла, не добилась, разочаровываю свою семью; чувство вины, что я такая, что меня нельзя любить. Все хорошие, я плохой, в конфликте с самим собой. Тошно от себя, самокопания: «Кто в этом виноват? Ты в этом виноват, треть своей жизни про****, недостойный, ох какой я плохой!» Я устал ругаться, ненавидеть, злиться на себя! При моих ошибках наказываю себя сам, долблю себя постоянно: «нужно, нужно». Я смотрю на других, и они указывают мне на мои неудачи, чувство, что ты дебила кусок во всём. Мысли, в которых себя ругаю: «Ну опять ничего не сделал, опять ничего не меняется, и всё безнадёжно». Я привыкла быть лентяйкой, мне часто становится неприятно от того, что я такая расслабленная. Я хочу от себя отстать, хочется быть менее нервным, я хочу оправдать себя, отпустить, простить себя.

Подхожу к балкону и думаю: если я сейчас упаду, то ничего страшного. Могу сидеть на высоких местах, как бы испытывая судьбу. Пришёл отказ со всех мест работы, отвратительна себе, думаю о суициде. Чувство, что «никто, ничто», и так больно, не хочется мучить себя этим эмоциональным дном, и смерть ощущается как облегчение. Пропала мотивация, чувствую себя неудачницей, много думаю о самоубийстве. Уже год возникают мысли о том, что лучше мне не жить. Жизнь пугает, проблемы тянут грузом на дно, уныние, апатия, и такая жизнь не имеет смысла. Режу себя в моменты психологической боли. Боюсь, что что-нибудь могу с собой сделать, возненавидела себя. Ощущение, что если не проснусь, то будет хорошо, будто ничего не потеряю, потому что ничего в жизни больше не будет хорошего, не хочется просыпаться. Не нужна никому, и никто ничего не потеряет; чувство, что во мне ничего нет хорошего, жизнь ощущается пустой, безрадостной. Из-за ссоры с девушкой наглоталась таблеток. Чувство, что «никто, ничто», и так больно, не хотелось мучить себя этим эмоциональным дном. Пропала мотивация, чувствую себя неудачницей, я много думаю о самоубийстве, в прошлом были попытки. Хочется умереть, чтобы не чувствовать боль, я чувствую себя бесполезной, иногда бывают резкие порывы выпрыгнуть в окно. Чувствую себя очень одинокой и никому не нужной, я не чувствую любви. Не хочу жить в этом отвратительном и жестоком мире. Режу себя в моменты психологической боли, когда ощущаю себя ненужной, что несу только плохое, что я — это большая проблема, и тогда порезы — это наказание себя.

Потери здоровья, смыслов, себя, смерть близкого человека. Как можно жить после смерти родственников и возможна ли нормальная жизнь? Как можно принять смерть? Лучший друг два года назад покончил с собой; сильное чувство вины, депрессия, даже не могу работать. Виню себя из-за того, что не была внимательной; ни одной хорошей мысли. Будто я не буду прежней, слишком сильно это меня изменило. Ничего не хочется, я ничего не заслуживаю. После смерти близкого много плачу, много переживаю, много грущу, но это как будто бы ни к чему не приводит, сожаления и вина так сильно утопили. Без него всё стало бессмысленно, весь фокус внимания на нём, я веду с ним диалог. Ощущаю себя «сгустком негатива» и не хочется себя оттуда вытаскивать. Первая годовщина смерти папы, плачу горькими слезами. Врачи запретили заниматься спортом; без спорта чувствую себя «мёртвым». Неудачный исход со здоровьем, предстоит операция, это нагружает. Отчислили из универа, от меня все отвернулись, я ничтожество, себя потерял. После того как случилась история чувствую себя разрушенной. Все смыслы потеряны, не знаю, как теперь жить.

Постоянное ощущение угрозы, например, что в меня врежется самосвал, что-то на меня упадёт с крыши, кто-то нападёт в подъезде и т. д. Фобии (например, страх темноты, панический страх маленького паучка, и т. д.). Тревожные навязчивые мысли (например: «если ты пойдёшь по этой дороге, кто-то умрёт», «бабушка может забыть выключить плиту», «мама пропадёт»; навязчивые действия, чтобы предотвратить это). Ситуация или сон напугали: тревожность до паники, паническая атака, учащённое дыхание, сердцебиение, пульс, душащие мысли, напряжённое состояние. Социофобия, ощущение наблюдения: «я всё делаю не так», «я боюсь ответной негативной реакции», «я либо тихо отвечаю, либо не отвечаю». Заказ еды вызывает чувство паники. Страх конфликта, обвинений; доходит до дрожи, когда очень нервничаешь, ком в горле, напуган и хочешь сказать, но не можешь. Тревога и напряжение в общении: надеваю маску, замираю с людьми, ищу подвох, ожидание какого-то удара от людей. Ощущение, что жизнь очень опасная. Тревога перед работой, не могу уснуть, куча мыслей в голове; тревога, излишний контроль дел на работе; тревога из-за учёбы; мысли об отношениях тревожат; тревожно, что не могу принять решение; тревожно находиться одной; тревога перед переездом, тревога из-за состояния здоровья, тревога за ребёнка, проблемы со здоровьем на фоне тревоги. Страх смерти, страх смерти близких, страх неизвестности, страх отсутствия денег, страх не реализоваться, страх, что не получится, страшно ошибиться, страх не успеть, страх разочарования, недоверие к жизни, никому нельзя доверять, всё само по себе хорошо не будет, страшно выйти за рамки комфорта, встретиться с проблемой; страх, что обманут, страх отношений, страх, что бросят, страх безразличия, что потеряю время и останусь ни с чем, страх, что будут неверны, страх сексуальной близости, страх потерять дружбу, страх проявлять себя в отношениях, страх быть непринятой обществом, страх разговаривать с людьми.

Хочу стать для себя нужной, принять себя, перестать искать недостатки. Сейчас ощущаю, что такой, какая я есть, меня нельзя любить; ощущение незначимости: не ценна, не интересна, не нравлюсь. Чувство внутренней пустоты, ощущаю себя никем, неполноценной. Без достижений ты — ноль, мне нужно что-то делать, чтобы чего-то стоить. Ощущаю себя бесполезной, нет ценности моей жизни, я никому не нужна, я в полном одиночестве, будто всем всё равно, есть я или нет. Считаю себя обычной, не считаю себя привлекательной для отношений, никто не захочет со мной по-настоящему серьёзных отношений. Ощущаю себя самозванцем в обществе крутых успешных людей: пустой, нет интересов, ничего не добилась, чувство неудовлетворённости собой. Не люблю себя внешне, мне нужно быть идеальной, стремиться к совершенству, чувствую, что постоянно нуждаюсь в восхищении, испытываю невзаимные глубокие чувства, жду, что меня полюбят. Хочется показать друзьям, что я лучше их, амбиции сжирают, хочется быстрых результатов, зависть, недовольство собой. В отношениях испытываю злость, ревность, обиду от того, что я не нужна, нет уникальности. Мне нужно, чтобы мне доказывали, что я нужна, ценна, догоняли. Чувство самозванца, что я не заслуживаю быть с ним, не так много плюсов, чтобы меня выбрал. Качели: то себя оцениваю недостаточной, то я классная и с ним нужно заканчивать. Критика очень сильно меня ранит, любые слова бьют по мне болезненно. Я не очень умная и не очень симпатичная, все успехи — это просто везение. Нет внутреннего чувства какого-то уважения, что во мне что-то есть, за что я себя люблю; желание, чтобы признали, одобрили. Чувство «я молодец» возникает только когда заботишься о ком-то, преодолеваешь что-то. Считаю себя ценной, когда я всем нравлюсь и оправдываю ожидания. Я чувствую, что я этому миру не подхожу, никак не могу подстроиться под всех и всем всем услужить.

В отношениях хочу не сливаться, не растворяться, не сидеть и ждать, когда же он напишет. Не могу кайфовать по жизни без отношений: без них ощущаю бесполезность, бессмысленность, потерю времени; очень скучно, пустота, очень много мыслей. Я вижу, что он отстраняется, и меня то в жар, то в холод бросает; огромная тревога: а вдруг я плохая, а вдруг я ничего не стою. В отношениях я всегда стараюсь, ищу доказательства любви, контролирую свои эмоции, не позволяю себе чувствовать обиду и гнев. Запуталась с бывшим, не понимаю, почему не могу перестать с ним общаться. Несчастна в отношениях: ссоры с партнёром, боль, я так устала, нет сил, просто текут слёзы; не могу чувствовать себя счастливой в отношениях, приступы «самопоедания», истерики. Партнёр очень больно сделал: общается с другой, изменил; партнёр агрессивен; состояние, что ничего не хочу, или ярость, ненависть. Ощущение от этих отношений, что меня больше никогда в жизни никто не сможет полюбить, что партнёр со мной несчастен. Слёзы от того, что я всё делаю неправильно, хочется лежать и плакать. Чувствую себя просто мёртвой. Опыт отношений, в которых очень много боли. Апатия, ничего не хочу после разрыва отношений, ощущение потерянности, хочется, чтобы расставание было сном, ненастоящим, чтобы он написал. Опустошение, грусть, тоска. Я ни в чём не вижу смысла, ощущение сожаления. Переживаю, что чувства к нему не пройдут. Потеряла доверие, не чувствую себя способной к близким отношениям. С женой — болезненный опыт. Возникает ощущение, что с тобой что-то не так, что я неправильный. Больно от ситуации с девушкой, обидно, что для меня всё это было чем-то большим, а для неё — просто. Девушка обманула, изменила, тяжело об этом говорить: боль, тяжесть в груди. Чувство недосказанности. После расставания есть желание доказать, кто что потерял. У меня к ней всё ещё негативные эмоции; бесит, что у неё всё хорошо; злость к бывшему. Стыдно, что позволила себе такие отношения, что позволил с собой так обойтись.